TIMI-ID dot COM

Lomba IT untuk Pemilu

mari majukan pemerintah kita , ikuti lomba TIK (Teknologi Informatika & Komputer) untuk E-Voting

akan diimplementasikan untuk Pemilu

lomba diselenggarakan oleh Badan Pengkajian & Penerapan Teknologi BPPT http://lomba-evoting.bppt.go.id/

Berhadiah mayan :D

AMBULANCE, PATWAL, dan PEMADAM KEBAKARAN

Disebuah jalan raya ada sebuah mobil AMBULANCE membawa pasien dalam kondisi kritis melintas dengan kecepatan tinggi layaknya mobil-mobil AMBULANCE seperti biasanya. Di jalan yang sama tepat dibelakang mobil jenazah tersebut melintas rombongan Presiden yang hendak melakukan kunjungan dengan beberapa kendaraan PATWAL (Patroli Pengawalan) juga dengan kecepatan tinggi. Entah ini merupakan suatu kebetulan, kebenaran atau justru kekacaubalauan, di jalan yang sama lagi-lagi tepat dibelakang mobil AMBULANCE dan kendaraan PATWAL melintas dengan kecepatan tinggi pula beberapa mobil PEMADAM KEBAKARAN yang hendak memadamkan api.

Pertanyaan:

Manakah yang seharusnya lebih diprioritaskan untuk melintas terlebih dahulu? AMBULANCE, PATWAL, atau PEMADAM KEBAKARAN?

Jaman Belum Ada SMS, Chatting, dan Facebook

Masa-masa belum kenal internet, yang punya telpon rumah masih jarang itu juga pesawatnya model yang puteran bukan yang pencet-pencet, ponsel apalagi, tapi semua itu tak bikin kita mati gaya. Seperti kata orang bijak, bila ada keinginan pasti ada jalan. "Apa, jalan buntu maksud loe ..?" Bila dalam bahasa Inggris, If there is a will there is a why, artinya "Ngapain aja sih loe?" Wakakak ....

1. Naksir, ingin menembak si dia?

Pura-pura pinjam buku, lalu kembaliin plus "bonus" puisi cinta (dibikinin teman sih yang disogok pake permen endog cecak). Ingat lagunya Iwan Fals- Buku ini Aku Pinjam. Agak frontal dikit, menaruh surat cinta di laci mejanya. Lebih telak lagi, bikin pesawat-pesawatan dari kertas, komplit dengan tulisan "I love you pulll", awas saat mengirimnya jangan sampai nyasar mendarat di hidung guru BP yang sedang memberi penyuluhan di kelas... Habis itu harap-harap cemas menanti surat .... penolakan ... wakakak .... Gimana lebih enak ditolak lewat surat kan ketimbang lewat SMS, bisa dikumpulin buat kenangan koleksi penolakan yang kesekian ... wakakak ... Tentu saja mekanisme pengiriman pesan tersebut rawan penyadapan, dan bisa salah tembak. Maunya mengirim ke Susan, jatuhnya kok ke tangan Susanto .. wah bisa berabe ... Ingat Jean Pattikawa nyanyi, "Surat cintaku yang pertama, membikin hatiku berlomba ....", atau Kangen, "Kau Tuliskan Padaku Kata Cinta Yang Manis Dalam Suratmu ...", atau Kahitna, "Suratku ini, cerminan luka di hati ..." Kalau sekarang mungkin liriknya berubah kali, jadi "Email cintaku yang pertama, membikin hatiku berlomba ..." Yang jatuh cinta, suratnya disemprot parfum biar wangi, lha yang putus cinta? Ya disemprot Baygon saja ... upss jangan deh ....

2. Mau kirim-kirim salam?

Pulang sekolah mampir dulu ke kantor Stasion Radio untuk nitip pesan. Sore-sore siap di depan radio sambil pasang kuping nunggu pesannya dibacain, "Ya, buat paman gembul, nirmala dan donal bebek, tadi di kelas paman gober marah-marah melulu, hati-hati dengan si sirik, buat don kisot kembaliin kaset genesis gue, buat penyiarnya yang rukun aja ya ..., dari ikkyu san di planet krypton .... oya titip lagu madu dan racunnya Ari Wibowo ... spesial buat samwan yang tega meninggalkanku ...." Puas deh rasanya ..., padahal yang dikirimin pesan lagi pada molor semua .... Makanya lain kali jangan cuma kirim salam, tapi kirim juga laos, temulawak, kunir, dll .... lho?

3. Mau menelpon lokal siapkan kepengan, dulu sih seratusan perak, yang tipis lho bukan yang tebal.

Sambil cari-cari telpon umum yang masih utuh, soalnya ada yang cuma tinggal gagangnya doang, ada juga yang "interior" masih utuh, jebulnya di atas nggak nyambung ke kabel telpon. Kadang nemu yang jalan, eh dipake tempat pacaran, atau berteduh waktu hujan. Pernah sih nunggu orang selesai telpon, eh dianya ngeluarin recehan segepok taruh di atas pesawat telpon. Ya udah deh, nyari lainnya aja .... Eh malah diajarin anak-anak kecil ngunthet koin pake kawat, hayooo .... Masih ingat pesan nan "mengharukan" ini, "Tiga menit waktu anda sudah habis, silakan masukkan koin lagi ..." Duh, koinnya dah habis buat main dingdong .....

4. Mau menelpon interlokal

Begadang nunggu di atas jam sepuluh malam, atau bangun jam empat pagi, lalu buru-buru ke wartel, biar dapat tarif murah/diskon. Saya ingat ketika itu, wartel masih jarang, bahkan kadang harus absen dulu terus pulang lagi ke rumah, dua jam lagi baru balik dan sampai gilirannya, saking banyaknya yang antri. Jadi ada wartel yang tiap malam selalu ramai, mirip agen porkas mau bukaan saja.

5. Menerima telpon

Bagi anak kost yang cari tempat kost, biasanya punya pertanyaan tambahan, "Ada telpon?". Soalnya bisa numpang menerima telpon di tempat ibu kost. Siap-siap pagi-pagi jam empat dipanggil-panggil ada telpon interlokal dari kampung. Paling diledekin teman kost, "Tuh ... kau disuruh buruan pulang, mau dikawinkan dengan calon pilihan ibu kau ...." Ada juga yang gemar ngerjain di kost, kalau ada telpon dari cewek. Nggak mungkin deh punya rahasia, lha wong telpon masuk siapa-darimana seisi kost tahu semua (terutama ibu kost), belum yang hobi nguping ....

6. Pak Pos is my hero

Menunggu-nunggu Pak Pos datang, terutama yang sedang di perantauan, kiriman kabar dari kampuang nan jauh di mato. Juga surat dari tambatan hati, wuiihhh ada cap bibirnya segala ... Rasanya tulisan tangan plus wangi surat lebih berkesan (yah masak nulis surat cinta mesti ke rental dulu, lebih romantis tulisan ceker ayam ketimbang cetakan printer dot-matrik yang pitanya udah kusut dan mbrodholi, maklum di rental) soalnya bisa diciumi tiap hari...hihihi. Pokoknya Pak Pos is the one and only selalu dinanti meski kadang telat ....

7. Mau janjian?

Pastikan tempatnya dengan jelas, supaya jangan sampai tlisiban (apa ya artinya ini? pokoknya, kau kesini, dia kesitu, kau begini, dia begitu, dia menunggu di sana, kau menunggu di situ). Konyol kan kalau janjiannya di alun-alon lor, panjenengan menunggunya di alun-alun kidul. Benarkah keberadaan ponsel sekarang meminimalkan potensi tlisiban?

8. Kartu ucapan Hari raya

Nyari-nyari dan pilih-pilih kartu Lebaran atau Natal. Sebenarnya nggak apa juga sih pilih satu set yang sama, soalnya kirimnya kan ke orang yang berbeda. Ada yang kreatif, bikin sendiri kartu lebarannya digambar sendiri. Ngirim kartu biar hemat prangko, nggak usah dilem amplopnya ya ...

9. Tidak ada telpon, mau kirim berita cepat

Pilihannya adalah kilat khusus. Atau lewat telegram saja (duh, yang ini udah punah deh), oke, kma ttkhbs (ssstt ... pelajaran bahasa Indonesia di sekolah masih ada nggak cara menulis telegram?). Mau lebih hemat lagi tapi lebih cepat, ya belajar telepati aja ... hahaha ....

10. Tidur lebih nyenyak, bangun lebih enak

Coba sekarang, baru melek dikit sudah melirik ada pesan masuk tidak, ada miscalled tidak, masuk WC aja ganti dulu statusnya, pagi-pagi belum sarapan burjo sudah sarapan pulsa dulu.

11. Lebih mudah bikin alasan/ngumpet

Kalau jaman sekarang kan alasannya cuman dua, low-bat atau nggak ada sinyal. Dulu nggak ada yang protes, "Kenapa sih telpon dimatikan, nggak diangkat-angkat, SMS nggak dibales...."

12. Apa itu di dalam kantong?

Kalau saku kelihatan mblendhuk, jelas bukan batangan HP apalagi blekberi, mungkin batangan coklat atau wafer. Atau jangan-jangan nggembol sego kucing buat sangu... hihihi....

13. Lebih banyak garuk-garuk

Kalau sekarang kan waktu bengong jari bisa diberdayakan untuk pijet-pijet tombol kalo nggak ngurusin SMS kan bisa main game di ponsel. Lha dulu masak gede-gede bawa gamewatch kan nggak wangun. Sebenarnya klaim ini masih perlu riset, benarkah keberadaan ponsel mengurangi frekuensi garuk-garuk. Kalo orang Jawa bilang, "Seko kukur-kukur malih dadi tutul-tutul".

14. Mau backstreet ?

Bila perlu pakai cara pramuka, pakai bahasa sandi atau surat yang hanya bisa terbaca dengan cara khusus. Lha yang punya pesawat telpon di rumah juga ditungguin babe ama enyak.

15. Sebelum mulai pelajaran

Sekarang: Harap semua ponsel dimatikan, jangan ada yang mainan SMS saat pelajaran. Dulu: Harap semua komik disimpan, jangan ada yang baca stensilan saat pelajaran





Maap, copy paste abis....
ini link aslinya : http://kolomkita.detik.com/baca/artikel/19/1138/jaman_belum_ada_sms_chatting_dan_facebook_

Indomie Indonesia Banget

pernah denger tentang cerita indomie jadi makanan utama di salah negara di benua afrika???? mohon maap yg sebesar2nya jika tulisan kali ini tidak membahas cerita tersebut .... :))

thanks buat irene yg menginspirasi ide ini .....

yg jadi pemikiran gue sekarang ini, ada yg tau bagaimana caranya membenci indomie sebagai makanan "penggoda" terhebat sejagad raya??????

ga salah kita coba buat 10 things i hate about indomie :

1. bikin gendut
2. dilapisin pengawet
3. bikin sakit maag
4. bikin addicted
5. menuh2in rumah & dapur (karena harus selalu ada stok di rumah)
6. kardus indomie dan plastik bumbu mendukung global warming
7. membunuh ribuan generasi muda dari bangsa ayam
8. bumbunya memicu degradasi otak
9. memicu kebohongan publik (masak semua mi instant disebut indomi sama warung2 indomie .... namanya aja warung indomie ....... :hammer:
10. membunuh kreativitas (karena orang jadi males mikir makan paginya apa, camilannya apa, makan siangnya apa, bekel tamasya ke puncak apa, de-el-el)
11. jangan-jangan unesco mencatat indomie sebagai warisan budaya indonesia, bukan tari pandet
12. jangan-jangan nanti ada bay-fresh & baygon mengeluarkan produk terbaru dengan aroma indomie
13. . . . .

kebanyakan nulisnya ya .... :p dari gue sih ngerasa bisa ada ribuan alasan yg bisa membuat kita membenci indomie, tapi ada 1 alasan buat mencintai indomie : cinta itu buta ....... i love indomie ... sob ... sob ... sob ... hiks ... hiks ... hiks ...

Dihantui Penasaran Angka 6

hhhhhmmmmm baru perhatiin beberapa hari belakangan ini, di jalan-jalan, di parkiran mol, tetangga2 gue ...... kalo nomor plat motor B ternyata 80-90% diawali dengan angka 6. sisanya diawali dengan 3,4 dan 5. tar coba aja ke parkiran motor (karyawan), secara males survei ke parkiran mahasiswa, hampir semua motor diawali dengan angka 6 ......

penasaran mode : ON

kok sebagian besar 6 ya??????

ada yg pada tahu ga ada cara baca nomor plat motor terutama di wilayah jabodetabek? beda banget soalnya dengan nomor plat mobil yang sangat bervariasi penomorannya.

Kalimat Langka

Pernahkah kita merasa kehilangan suatu kalimat ... yang dulu sering diucapkan tapi sekarang laksana sudah punah ditelan jaman !!!

Berikut dialog saat seorang guru memergoki muridnya tidak membuat PR :

Guru : Budi .... mana PR kamu?

Budi : PR saya ada di usb saya, semalam saya mengcopy file PR saya dari desktop, namun ternyata filenya korup, dan saya cek ternyata harddrive saya rusak.

Kangenkah kita dengan kalimat Budi di bawah ini jika terjadi 30 tahun yang lalu?

Budi : Semalam anjing saya menggigit buku PR saya sampe rusak.

Apakah kita perlu membuat sebuah "museum kalimat" atau "penangkaran bahasa" untuk melindungi kalimat-kalimat yang hampir punah ????

Aib dalam kehidupan (1)

menurut lo semua, mana kebiasaan2 yg paling aib :
* tidur ngorok kayak pake toa
* ngupil akut dan meper di bawah meja kerjanya
* musim hujan sepanjang abad kalo ngobrol disertai dengan tanda2 terjangkit rabies (berbusa2)
* kentut variasi di depan umum, mulai dari kentut gerilya sampai kentut 99,9 skala richter
* bau kaki, bau badan, bau ketek, bau mulut, bau rambut, bau kuku, bau kuping, bau mata, beserta bau2 lainnya (inspired by : project pop)

Tulisan di Angkot atow Truk

Super/Supir Nyolot:
" Sekarang Bayar Besok Gratis" <--- apa coba maksudnya..???
" Naik Gratis,Turun Bayar " <--- iye deh Bang...
"Jangan Dinikahi Bila Segel Rusak" <--- ????
"Demi Menjaga Konsentrasi Supir, Jangan Kentut Keras - Keras " <--- Ketahuan nih supir sering dikentutin Penumpangnya...hahahaha
" Bila Supir ini Selingkuh, Harap Hubungi DIAN SASTRO " <--- Heh...yang bener...???
" Anda butuh waktu kami butuh uang " <--- tebak siapa yang paling tidak memahami tulisan ini..??
" Cintamu Tak Semurni Bensinku " <---huhhh...cape deehhh....
" Mencari Nafkah Demi Desah " <--- Kali nama pacar/istrinya Desah ya...??
" Tuhkan Jandanya Enak.." <--- ni supir suka nongkrong di warung yang jual panganan bernama Janda...kali ya..hehehe

" Bukan Salah Bunda Mengandung Tapi Salah Bapak Ga Pake Sarung " <--- Bener Buangettt deh loeee...!!!
Istri Goyang Suami Basah " <--- No Coment dehhh...!!
" Lupa Namanya...Ingat Rasanya " <-- Syeeettt...abis makan dimana tu supir
" Warning: Cewek jelek dilarang naik..!! <--- nah lu...!!
" Kutunggu Jandamu " <--- syiippp..selamat menanti...!!
" Sesama Penumpang Dilarang Saling Naksir " <--- Supirnya Posesif...!!!
" Muka setan, hati malaikat" <--- sadar betul kali sopirnya
" Siap Melayani Janda..!! " Capeee dehh..Janda lagi..janda lagi..
" Papah pulang, mamah digoyang " <--- Sama ama yang tadi...No Coment..!!
" Mau Cepet Mau Lambat itu Urusan Gue " <--- Anjriitt...Dasar Sotoyyy..!!
" pulang dimarahin...ga pulang di cari'in.. " <--- Bikin Terenyuh..
" Akibat Putus Sekolah " <--- kaciannnn..
" Jangan Sakiti Dia " <--- eemmm..dia siapa ya..siapa dia..???
" Di Doa Ibuku Namaku Disebut " <--- Amin...
" Pergi Karena Tugas...Pulang Karena Beras " <-- ohh..soo sweet... " Sembahyanglah Kamu Sebelum Kamu Disembahyangkan " <--- Sumpah ampe berkaca - kaca mataku baca yang ini..
" Tersisih Dalam Penampilan " <- --Kira ampe babak keberapa ya Bang..?? Penyisihan grup apa perempat final ya...hahahaha
" Ora Ubet Ora Ngeliwet " <--- Bahasa Jawa artinya Tidak Ulet tidak masak nasi...hehehe
" Tabah Menanti " <--- Semoga Terkabul ya Bang...hahaha
" Bapak Pergi Kerja Anak Belum Bangun..Bapak Pulang Kerja Anak Sudah Tidur " <--- Whuaaa...telhalu saya..
" Doa Ibu " <--- Most Commonlah..
Fuck Here Miss Kind!!! : Fakir Miskin
SO FEAR NO CALL == sopir nakal...kali yah
SHE BOOK CARRY DO IT : Sibuk Cari Duit...
From For Sea Nowly : Bahasa Batakneh..Baca: From For Sea (Porsea nama daerah) Nowly (Nauli = Indah) Jadi artinya Dari Porsea Indah...hahahahaha..
Pardede Inside : No coment dehhh...
The Me ANAK Is 3 : Demi Anak Istri
The Sky The Blue : Disikat Debu....hahahahaha
"be are the kill us all come fuck" = biar dekil asal kompak
"on any book an plumb pleasant" = onani bukan pelampiasan
Yang Berikut Ini, Entahlah... Ma2 ku 1 /3 dis (Mamaku seperti gadis)
LA MAN SAMPATEN (artinya TIDAK BUTUH PERTOLONGAN) medan bung...!!!
NIKE JANGAN PERGI... Nike Ardila Ya....???
PELI TA MAS... Gembel Elit....... *dgn gambar bob marley
"aku cinta buatan mertua"... emang mertuanya bikin apaan ya..?? hahahaha
"HE (gambar tikus) ENDANG".....Heti Kus Endang...!!!! Hahahaha...
"BURONAN MERTUA" "GADIS RENTAL" SPONGE DONG.... 2 2 nya(Gambar Kupu2)nya
"JABLAY RACING"
"BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN" *Bercinta di Bis Berpisah di Terminal*
PUTUS CINTA... sudah biasa... PUTUS ROKOK... merana... PUTUS REM... matilah kita...
"maafkan Rambo, Mama"
JUM'AT KELABU - pasar juma'at pondok labu
" YUK ROK E MBUKAK, KETOK YUKK..."
JANDA BARU NENEN : Maksudnya lewat Juanda - Pasar Baru - Senen
JANDA 1 /3 DIS : janda seperti gadis
"Ora Sama Bin Lain"
"UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang"
"Lupa namanya, ingat rasanya"
"Enak tapi dosa"
SLANK : Sudah Lama Aku Naksir Kamu
GIGOLO = GI LIRAN GO YANG LO YO ANTAR NONA JEMPUT JANDA <--- Yah janda lagiiii....!!!!
DUGEM full time
WARNING!Cinta Kreditan
CAUTION! Status gadis gampang diisengi
BIAR PEYOT YANG PENTING NYEDOT!!

itu aja kali ye. semoga bisa membuat tertawa. ha ha ha......

Seragam Sekolah Ogut (gw)

tulisan terkait:
From Rules Becoming Culture & Proudness oleh tassmania

---> ini seragam sekolah gw (yang katanya STD itu .... hihihihihi) :




--> ini seragam cewe2 kelas gw :

pesan moral : - klo seragam blom kering, bisa pinjam tetangga (soalnya sama-sama sekolah negeri, beda nama sekolah doank)

are you smart enough? :))

http://www.didyouknow.org/fastfacts/facts.htm

berapa score yg didapat?

tebakan di kala susah maupun senang (1)

bagaimana membagi sebuah kue berbentuk bulat menjadi 8 potongan yang identik dengan hanya 3 kali gerakan pisau?

are you smarter than a 5 grader?

apa lawan kata dari unduh (download) ? ......

.
.
.


jawabannya : unggah (upload)